Nam'un Euro
Ayer fuí víctima de tres atracos.Atraco 1
Situación:
Voy caminando por la calle que separa la Estación del Norte con la Plaza de Toros de València. Si cruzase la pared que tengo a mi izquierda estaría en la estación, donde he quedado con Tati. Vienen en dirección contraria dos tipos. Mal presentimiento (típico).
Desenlace:
- ¿Ties un euro?
- No.
- Enga, segurio que ties un...
- NO.
- ¡Name el monedero! (Empieza a tirar de mi bolso -me lo había comprado 2 días antes para ser un poco más gay-)
- ¿Qué coño haces?
- ¡Que me lo des!
- ¡Estás! (Se rompe la correa, pensaba que me lo quitaba, ¡y llevaba un pastón! Le doy un tirón y se lo quito. El pavo sale corriendo... ¿uh? ¿no era yo la víctima del atraco?) ¡¡Hijo de puta!!
Atraco 2
Situción:
Caminando alegremente por la calle con Tati. Se acerca 2 crios con cara de delincuentes con pañuelos morados en el cuello y nos plantan una hucha delande de las narices.
Desenlace:
- ¿Algo para el Domund?
- Joer... (Saco 20 centimos y los meto. Los pavos se marchan)
[Con un poco de suerte, con esos 20 cents. prolongo la vida del Papa un largo y amargo minuto mientras este agoniza]
Atraco 3
Situación:
He perdido los ultimos trenes de vuelta a casa. Me estoy cagando en todo mientras miro los horarios para volver hoy por la mañana. Estoy jodidamente nervioso y no atiendo a nada. Se me acerca un yonki.
Desenlace:
- Hey tío, ¿me das un euro? es que (Larga historia acerca de un segurata que les pegaba a él y a su mujer, que si lloros, no se qué más. Yo pasando de todo, inconscientemente saco un euro del bolsillo y se lo doy para que pueda meterse otro chute, el tío se marcha contento con su euro pensando dónde puede encontrar un camello o algo... por cierto, ya no estaba llorando.)
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kelar aka byn -
Hador -
Fle -
Aran -
Aran -